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第三百六十七章 我疯了7

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nbsp;工作这几年,担惊受怕,焦虑忧愁。下班时间,想去放松心情,去唱歌去看电影,但似乎效果不大。

    社会上流传,工作之余的时间安排,决定了一生的高度。

    这让我在玩的时候,脑海中也泛起阵阵焦虑,仿佛自己玩耍就是浪费时间。

    但这个时间真要拿来学习,又做不到。

    自己还没有想清楚未来应该怎么走的时候,一波接一波的浪潮怂恿我,让我放弃思考不得不跟随大家一起往前跑。

    毕业之后工作,工作几年结婚,结婚不久生小孩,小孩的奶粉幼儿园。期间还要穿插买房买车,婚礼宴席,贷款等等。

    是谁在做这些选择?我们有的选吗?

    情绪高低起伏,仿佛根本不由自己控制,被那个叫做情绪的怪物肆意拉扯。

    我已经受够了焦虑的日子!

    我不要再挣扎,没日没夜的恐慌,挣扎再挣扎。

    厌倦了,疲惫了。

    但我不能放弃,因为有小孩,有房贷,我还有个家。

    放弃和坚持,这两种思想在我脑海中盘旋了好久。

    我真的很想放手,爱咋咋地!

    但是又不敢,害怕自己放手,真的最后结局是捡垃圾为生。

    还没有想清楚,宝珠的幻觉出现了,自己实现了十二个愿望,登峰造极。

    想要的,都可以拥有!

    只是,那又如何呢?

    自己同样是被情绪的怪物拉扯,犹如过山车一般,身不由己。

    既然是幻觉,如此真实的幻觉,那我怎么知道,所谓的现实是不是幻觉呢?

    我开始思考,想要找出真实。

    却发现,自己根本没法确定现实是否真实。

    我很想认为自己疯了,这世界那么多人,难道就我一个人发现,这现实的真实性毫无基础证明可言吗?

    但是,我的逻辑如此缜密,找不到推翻的依据。

    大家仿佛都达成协议,“不管这世界真实性如何,我们先同意它是真实的再说。”

    还有那“自我”,细细分析才觉得惊恐,自己这么多年的编织成果,让“自我”壮大而且牢固。

    但这些添加在背景上的东西,根本不是真实的。而我这么多年,却被这些东西拖着生活。

    我是谁?

    这个问题真的好有力量,怪不得被称为终极问题。

    思考的人要么发疯了,要么正在发疯的路上。

    可是究竟是谁疯了呢?

    难道就因为别人的思考方式和思维回路跟我们不一样,所以他们就是疯子?

    难道仅仅因为他们人数稀少,所以我们大多数就是正常?

    我厌恶这些虚假,它们让我难受,它们控制我,它们肆意摆布我。

    斩杀它们!

    “这些,就是我为什么要思考这些问题。如果整个世界的真实性都被质疑,那么我们的努力拼搏,我们吃的苦受的罪,不就是一个笑话吗?!”

    老婆一边听一边用手机查询,说:“你看,上面说了,这是中年的忧郁压力反应。很正常的,多运动多休息,慢慢就能康复。”

    正常反应?

    就因为很多人都有,所以正常?

    袁长文摇摇头:“不对,这不对。这只是在逃避,逃避自己的忧郁,逃避自己面临的种种情绪。就算可以用什么音乐疗法,那也不过是转移注意力。

    正常,并不意味着自然。对于社会来说这些是正常的,但对于生命而言,自然才更重要。我明白了,我要直面恐惧忧郁!我要看看,里面究竟包裹着什么!

    究竟是什么样的‘自我’,会产生如此强烈的情绪。我要解决掉它,而不是转移注意力来调整情绪。恐惧敢来,就别想跑!快来啊恐惧!快来啊负面情绪!看我统统斩杀你们!”

    老婆:“你疯了吗?!”

    袁长文:“不,我没疯。恰恰相反,我现在状态特别好,无所畏惧!”

    老婆:“疯子从来都说自己没疯。”

    袁长文:“你……对,这就是我要斩杀的愤怒情绪,因为‘我是对的,你是错的’这个自我定义,已经牢牢占据在各个位置。先拿你开刀!”

    来吧,让暴风雨来得更猛烈些吧!
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