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第五百八十六章 修到真实216

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    别人在我脑子里,还有影响。

    那些看法,还在我脑子里吵吵。

    “我这样做,白白浪费时间!”

    “不去努力,如何能踏上巅峰!”

    “有什么意义!斩杀之后,还是人么!”

    “人生就是要奋斗,要守护,要有羁绊!”

    吵啊,你们还能再吵闹一点吗?

    嘈杂!

    角色一直在吵闹,我就不明白,曾经的我是如何忍受下来的呢?

    那些成功,几乎是我这么多年来一直接受的教育。

    恍惚之间,失去成功事业的追求,我竟然有些不知道该做些什么。

    没有了成功作为言行的驱动,我应该怎么生活?

    自己就像一个囚犯,习惯了监狱的生活作息,习惯了有人告诉我应该干什么,习惯了有条理约束不能干什么。

    现在,我自由了,却不知道该做什么!

    不对,不是自由,而是想像失去监狱的日子,自己似乎完全不知道应该如何生活。

    《肖申克的救赎》中,那个黑人老头出狱之后,完全无法适应只能上吊自杀。我就是这样,想死的冲动一直没有消散。

    这个世界有什么意义,我要这肉身还有什么用!

    我不是角色,不是肉体,不是思考,为什么还要为这个角色而苦苦努力挣扎?

    身而为人,不就是来娱乐的吗?

    那些自我定义让我动弹不得,似乎死亡都比这生活可爱许多。

    更别说,我本来就会死。

    我不仅是个小孩,一个粗鲁的小孩,而且还被关押在监狱中。

    谁的监狱?

    自我定义的监狱,自我关押,让我无法看到“无我”的真实,让我不诚实的过日子。

    哈!过日子?

    呸!

    完全就是被时间拉扯,被各种自我定义推攘着前进。这算什么生活,恐惧附身散发着恶臭,自我定义就像狗屎一样布满全身。

    然后,每个人还在炫耀自己的狗屎与众不同。

    靠!

    有一天,我要拍部电影,就讲述一群小孩子被关押在监狱,然后做着各种荒谬绝伦的事情,并且丝毫不认为自己被关押。

    自由?

    牢房比较大,就是自由?

    什么成功,是我自己的选择吗?

    我还在担心,还在考虑别人,“别人会不会以为我不是想斩杀,只是因为没法成功,所以讽刺成功。”

    我TM还在考虑别人!

    关我屁事!

    为什么要给别人证明什么?我又不是要说服别人,角色的欺骗真是防不胜防。

    “我是对的”,这句话无时无刻不在影响,我始终想要证明自己是对的,始终想要别人相信我,始终在乎别人眼中的自己。

    事实上,不过是,我脑子里的我对别人的看法,然后在这个看法之中,猜测别人会如何看我。

    弱智!

    所有别人的看法,都只是自己的猜测。

    真尼玛搞笑,自己在脑子里幻想个别人存在,然后在想像那个人的性格特征之类的,最后在利用这个人在我脑子里的信息综合,来影响我自己。

    我就是个白痴啊!

    成功可笑吗?不可笑。

    追求成功和金钱,可笑吗?不可笑,并且十分高尚。

    那我为什么还要斩杀成功之类的?关你屁事... -->>
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